Frases do dia

"Fiz um estudo sobre os comportamentos sexuais dos portugueses e no que toca a sexo anal..."

Recusei-me a ouvir mais. fiquei-me por aqui!

"Há pessoas que não sabem o que quer dizer pénis!"

Exaaaacto... os da Reebok são os melhores e tal...

"Pode-se distinguir a posição social das pessoas através da lingerie que estendem nas janelas! Há classes que preferem uns materiais a outros!"

Tá giro, tá... mas nunca vi uma prostituta com cuecas de algodão. Não sei...digo eu.

"Logicamente, tem de se explicar a senhoras idosas o que é sexo em grupo. E arriscamo-nos a levar com respostas do tipo Ahhhh isso faz-se?!"

Pergunta: porque vão perguntar isso às velhinhas? Será que há mesmo necessidade de saber se há orgias de gente que precisa de dentes postiços para comer um bolo?

Quem é que disse que voltar à faculdade era uma seca? Há uma certa lacuna de professores universitários deste gabarito no nosso sistema de ensino. A cadeira de Investigação e Análise Qualitativa pode, sobre este prisma, até ser bastante interessante!

Martelo

Marcelo Rebelo de Sousa tornou-se numa anedota nacional. Já no tempo da TVI insistia em fazer futurologia e, tempos mais tarde dizer "Eu não disse que isto ia ser assim?", ao mesmo tempo que trocava recuerdos com Júlio Magalhães. Receber loiça das Caldas em directo é sempre interessante!

Depois do escândalo, lá foi para a RTP mas não teve melhor sorte. Fazia parelha com a sonsa da Ana Sousa Dias que percebia tanto do que ele estava a falar como eu percebo de física nuclear... além disso, penso que tomar laxantes antes de um programa em directo não é boa ideia porque não conseguia fazer perguntas coerentes e estava sempre com os olhos muito arregalados, como se tivesse "o senhor castanho à porta" e o Professor estivesse ali a empatar com livros sobre a vida das galinholas nas margens do Zambeze. Deprimente.

Depois lá veio a Flor e o Professor meteu o turbo. Tem sempre qualquer coisa a dizer sobre qualquer coisa, mas a Flor fica triste porque não recebe porcelana das Caldas.

Mesmo depois desta canseira toda, o homem ainda tem pedalada para confundir os portugueses sobre a pergunta do aborto (exactamente a mesma que o próprio aprovou na Assembleia em 1998, quando era líder do PDS), é parodiado pelo Gato Fedorento, pela Contra-Informação e até por Francisco Louçã (quem ia imaginar que seria o Prof. Martelo a despoletar o lado ramboio do Chiquinho?)!

Como se ainda não bastasse, e até eu já estou cansada, ainda dá notas ao desempenho político de outras figuras, numa atitude, além de paternalista e cínica, de docente para discentes. Ou seja, para Martelo deviam todos aprender com ele. E eu pergunto: o quê? Só se for a nadar no Tejo e ficar com esse tom alaranjado de pele... não sei, digo eu.

Calvin e Hobbes já não é Público

Que queiram mudar a imagem do jornal para cativar mais leitores até sem compreende. Mas retirar as fabulosas tiras de BD do Calvin and Hobbes é um sacrilégio! Ainda mais para mim, que via um certo Celta na loucura graciosa e quase sempre saudável de Calvin. É uma pena. Menos uma razão para se comprar o Público...

Imprensa condenada

Desde que o Destak, o Metro e outros que tais foram lançados foi o vaticinar da morte da imprensa escrita em Portugal. As vendas baixaram uma vez que poucos têm interesse em saber o que se passa no país e no mundo sem ser a informação que lhes é dada de bandeja, neste caso, pelos jornais gratuitos.

O Público renovou a imagem e, há quem defenda, alinha cada vez mais à direita. Ainda assim, as gralhas são constantes e os erros gramaticais grassam à vontade pelas páginas.

O Expresso oferece dvd's para tentar cativar o público mas... 3,80 euros por um jornal, cuja maioria de folhas é literalmente lixo, custa a dar, mesmo que venha com a Marcha dos Pinguins.

O Diário de Notícias rendeu-se às exigências do grande capital e, uma vez que tem burgessos como proprietários, decidiu-se despedir toda a direcção e contratar um tipo cuja vida, até aqui, foi relatar episódios de velhinhas assaltadas por polícias, cujas mulheres não têm uma perna, perna essa comida por uma ovelha com brucelose. Sim, estou a falar do antigo director do Correio da Manhã.

Tendo em conta que o salário mínimo nacional ronda os 400 euros e um jornal não se compra por menos de 1,10 euros, o que prefaz um total de 31,10 euros por mês (sem contar com as edições de fim-de-semana, obviamente mais caras), quem é que, neste país, se pode dar ao luxo de abdicar dos gratuitos?!

Punjabi World

Amigos, todos podemos ser argumentistas de um filme de Bollywood. É só escolher o filme, inventar umas legendas e apreciar o resultado final. Tudo no site BombayTv. Deixo o endereço e a minha tentativa.

http://www.grapheine.com/bombaytv

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&l=br&code=87529f2c238d590d27a111a613741457

PROCURA-SE!

Há já uns tempos que eu sabia que havia algures neste país uma pessoa que pensava em mim nas horas mais absurdas e me mandava mensagens com ursinhos, anedotas sem graça, declarações de amor e amizade, pensamentos profundos... enfim, até aqui tudo normal. Enganam-se... há mais de 3 anos que isto se passa e eu não sabia quem era o tanso, uma vez que não me atendia o telefone - devia ser bruxo, porque só lhe tentava telefonar para lhe chamar nomes e dos feios, quando me acordava às 5h da manhã com uma mensagem com um ursinho a dizer "Gosto muito de você"!

Ultimamente, é todos os dias este martírio. Cansei-me. Fartei-me. Chamei a infantaria. Pedi ao N. que ligasse para o número e que tentasse tirar nabos da púcara. Pois bem, é um homem, tem trejeitos femininos e chama-se PAULO BETTENCOURT! Rings a bell? Not to me!

Pois bem... apelo a todos que liguem o 968562169 e se divirtam à pala desse troll!

Acham que era muito mau eu meter o número de telefone dele no Destak ou no Metro como acompanhante masculino...? I wonder... eheheheh.

Travian

Um dia eu ainda vou dominar o mundo... por enquanto sou apenas detentora de uma aldeira virtual chamada Merdaleija, cuja gestão faço a partir do computador. Sinto-me uma verdadeira autarca - são só obras faraónicas. É desta que os gauleses vão ver como elas lhes mordem...

Tudo em www.travian.com.pt

Fada do lar desesperada

Grampa no hospital. Granny de cama com os seus estafilococos. EU? Lavo, estendo, passo a ferro, reforgo, gratino, frito, cozo, limpo, esfrego, aspiro, lavo, vou ao hospital. E depois? É tipo ciclo... volta tudo ao mesmo. Esfrega, estende, engoma, frita, lava. Ando armada em fada do lar.

Alguém me esbofeteia para eu acordar deste pesadelo???

Oh não...

Alberto João Jardim demitiu-se do cargo de Presidente do Governo Regional da Madeira............................... silêncio............................................................................ AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! O homem é um prato.

Não resisti

Combina dois prazeres: literatura e Alentejo. Não admira que o celeiro de Portugal esteja pejado de estrangeiros - como resistir a planaltos a perder de vista, gente sorridente e hospitaleira, praias paradisíacas, comida deliciosa e casinhas caiadas com velhinhas à porta? Espero que Monica Ali, oriunda do Bangladesh, consiga transmitir o cheiro, o sabor e o sorriso do Alentejo. Ele merece e nós também.

Acabei de ler...

Um livrinho que me ofereceram no meu aniversário. "O Poder dos Sonhos" desse grande homem do Chile, Luís Sepúlveda. As recordações do tempo da Guarda do Presidente de Salvador Allende, o ódio a Pinochet, a incompreensão da guerra do Iraque, a vida de camaradas já falecidos, o prazer de escrever numa Moleskine. É uma espécie de continuação ou sumário de "Uma História Suja", um livro fabuloso para quem aprecia este tipo de literatura. O barbudo chileno, exilado na Galiza, volta a fascinar.

Ai Fnac, Fnac

Mais uma vez, perdi a cabeça! Não posso ir à Fnac que, por menos dinheiro que tenha, acabo sempre por encontrar uns trocos no fundo da carteira para comprar qualquer coisinha. Desta vez foram três filmes de Pedro Almodovar. Kika, A Flôr do Meu Segredo e Negros Hábitos em promoção. E eu que nem acho graça a dvd's... ainda bem, senão tinha de vender a alma à Fnac. Bolas...

Hoje, um pescador, com a pele escura da violência do sol, depois de estar cerca de meia hora a contar-me as dificuldades que passou ao longo da vida, enquanto coçava a barriga protegida com uma grossa camisola de lã vermelha, rematou com um "Não há coisa mais boa que é a felicidade!" E o que é a felicidade para ele? Nada mais simples que jantar com a mulher, os filhos e netos, morar perto dos irmãos, também eles todos pescadores, e já não ter areia a fazer de chão na casa que ele próprio construiu em 1974. A vida é feita das coisinhas simples, cada vez me convenço mais disso. E hoje, senti-me mesquinha e mimada ao pé daquele homem de olhos pequenos e vivaços.

Concerto às escuras

Foi um concerto fantástico, com um som e uma presença poderosíssima - o dos Nine Inch Nails, no passado sábado no Coliseu de Lisboa. Só em Portugal é que a panfernália de som e luz rebenta com o sistema eléctrico e activa o alarme dos bombeiros. Trent Reznor cantou "The March of Pigs" às escuras mas, ainda assim, conseguiram dar um concerto muito bom. E desiludam-se meninas, com os atributos físicos do Senhor Reznor, que o homem cortou o cabelo, está gordo que nem um texugo e é rabudo!

Gastronomias à minha moda

Hoje, num programa qualquer que vi na 2:, a apresentadora desafiava os seus convidados a fazerem uma lista dos seus pratos preferidos. Não percebi bem porquê, uma vez que já se tinha falado do aborto e das reformas de Sócrates, mas a verdade é que passei toda a tarde a fazer uma espécie de lista mental, a pesar os prós e os contras de cada iguaria, a lembrar-me do que comi onde e cheguei a esta conclusão: eu adoro comer. E depois, nestes pratos não se encontra nem um que se diga "come...faz-te bem". Nops. É tudo ideal para rebentar com a carótida. Aqui vai:

• Bacalhau com Natas (feito pela minha mãe e mai nada!)
• Favas com chouriço (e morcela, chouriço de sangue, chouriço preto...)
• Bacalhau assado com batatas a murro (com muito azeite, alho e coentros)
• Naco na pedra (sou mesmo um alarve... chiça!)
• Feijão guisado com ovos escalfados (sim, é pesadote)
• Lombo de porco com mostarda (receita inventada por mim num dia de inspiração)
• Salada de atum (simples mas deliciosa)
• Ovos estrelados com batatas fritas (ai o "castrol")
• Alheira com batatas fritas (não resisto...)
• Bacalhau à Brás (feito pela minha avózinha)

Portanto, se me convidarem para jantar, podem sempre vir espritar esta lista. A minha sorte é que nem sempre como disto, senão já devia pesar uns 200 kg. Se me falta o meu Portugalito e os seus petiscos, eu morro, como aquele anúncio do azeite.

Plano para acabar com a crise

Esta mandou-me um amigo do meu avô por mail mas achei por bem partilhar com todos, inclusivé o Alberto João Jardim.

Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o AlbertoJoão Jardim.

Passo 2:Os galegos são uma boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João Jardim.

Passo 3:Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João Jardim). A malta não aceita.

Passo 4:Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha.A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim e os Etarras.A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com oAlberto João Jardim. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo são mansos).

Passo 7:Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto assume o poder.O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João Jardim).

Passo 8:No País Basco não há Carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o Brasil...

Passo 9:O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.

Passo 10:Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João Jardim), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!Alberto João Jardim enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João Jardim (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

Vêem? É FÁCIL...

Deputado Português no Parlamento Europeu

Vejam que bem nós estamos representados no Parlamento Europeu! Beijinhos à esquimó no microfone do deputado José Maia. E vejam lá se fecham as cortinas que o homem está encadeado! Quanto é que eles ganham por mês?!

S. Valentão

Aproxima-se o Dia dos Namorados. Quem não os tem passa o dia 14 de Fevereiro a assobiar para o lado e a fazer de conta que nem se lembra do dia em questão, lança injúrias aos porcos capitalistas que inventaram tal data para vender postais, ou mandam flores a si próprios, porque hoje em dia é socialmente incorrecto não estar emparelhado. Segundo um estudo recente (já ouvi uma declaração de amor que começava assim...), não ter namorado/a era quase tão mau como fumar, a nível social.

Os emparelhados andam em corridas frenéticas para o peluche com ar mais dengoso, o postal com mais corações por cm2, as flores mais caras ou a escolher entre produtos à venda numa sex shop manhosa, que nem se sabe bem para que servem.

Ainda assim, a pior prenda de S. Valentim que já me chegou aos couratos é a que o P.A. procura desesperadamente para oferecer à respectiva: bilhetes para os Vaya Con Dios. E o mais engraçado? Ele também vai ao concerto! Já dizia o outro "O amor é lindo" e o P.A. vai passar um dia de S. Valentão, caso arranje quem lhe venda os ingressos. Um cacto era uma ideia menos má... "mas ela gosta", responde-me ele a ouvir Marduk. O amor é, de facto, lindo.

O Guido Chewbaka

Ainda em relação ao Guido, deixo aqui mais uma imagem que pode ajudar a descortinar o tipo de cão que é! Apressem-se... ele precisa de ajuda e só pode contar connosco!

Apelo a todos pelo Guido

Há pessoas simplesmente abjectas: na sexta feira, pertinho de minha casa, dei com um cão (que me pareceu uma cadela e que me apressei a alcunhar de Margarida, bastante semelhante à gravura acima) à entrada da praia com um ar triste e completamente perdido. Sem comida, sem ninguém por perto e sem coleira (embora se note que usou uma durante bastante tempo), toda suja, com o pêlo enlameado e molhado, lá estava a Margarida à espera de um pouco de atenção. Dei-lhe um pouco de ração que ela se apressou a devorar e, quando voltei para casa, seguiu-me.

À noite, começou a cair uma chuvada e acabei por acolhê-la cá em casa. A tristeza era profunda e visível. Tentei contactar com veterinários e associações que supostamente ajudam animais nestas situações, mas nada! Ninguém queria ou podia ficar com ela. No dia seguinte, quando a quis soltar na rua para ela se ir aliviar, o medo de ser abandonada de novo era tal que nem sequer saiu do perímetro de minha casa e voltou apressadamente. Foi ficando por cá...

Hoje, arregacei mangas, calcei uns ténis velhos e decidi dar banho à Margarida. Qual foi o meu espanto quando, ao lavar-lhe a barriga, reparei que tinha uma pilinha! Afinal, a Margarida é um Guido!

Depois de alguma pesquisa na Internet, fiquei a saber que o Guido é um Galgo Afegão, não sei se puro ou não, mas não me parece que isso interesse muito. É muito dócil, inteligente, limpinho e... enorme! Precisa de uma casa e eu, lamentavelmente, não posso ficar com ele, por mais que queira. Precisa de quem cuide dele e não o abandone numa praia deserta num dia de chuva e frio. Precisa de amor. Por isso, apelo a todos vocês que divulguem a mensagem. Tenho pena de não ter uma foto dele mas asseguro que é bastante parecido com a imagem de cima. Pelo Guido, vamos arranjar-lhe um lar!

100 posts

Este é o centésimo post do Projecto Insónia! Para comemorar, relembro a vitória do SIM no referendo! Um brinde a uma sociedade um pouco mais consciente e a 100 posts completamente inconscientes! Um obrigado a todos que por aqui passam e tornaram este pequeno blog num vício salutar!

Poster Soviético de 1925

Tradução do texto no topo: "Abortos feitos tanto por parteiras como por curiosas não só mutilam a mulher, como podem levar à morte!"

Canto superior direito: "Mulher numa curiosa"

Canto superior esquerdo: "Consequências do aborto"

Imagem inferior: "Morte por aborto"

Texto inferior esquerdo:"Todo o aborto é mau"

Texto inferior direito: "Qualquer parteira ou curiosa que faça um aborto está a cometer um crime".

E isto é de 1925... em 2007, em Portugal, os argumentos são os mesmos.

N. - gracias pelo material

A fossa

Amigos, quero agradecer a todos que mostraram solidariedade para com o meu problema de águas residuais. Aproveito também a ocasião para informar-vos que já contactei com outro senhor da fossa que, caso não esteja a chover, me vem tratar do problema amanhã, sexta feira, de manhã! Se estiver a chover, como noticiado em tudo o que é boletim metereológico, aceito os convites para passar pela casa de todos vós, como um gato a marcar território na altura do ciu! Um grande bem-haja.

Parabéns

Quero desejar as maiores felicidades à B., a futura mamã. Que tudo te corra bem e se precisares de alguém para ficar com a criança quando quiseres ir namorar, deixa-la comigo. Ou podes deixá-la com o Celta, que também ficaria babadinho...eheheheh. Seja como for, estou aqui para o que fôr preciso!

Bébé à vistaaaa!

Adoro bébés! Acho um piadão as roupinhas, as botinhas, as hordas de fraldas, biberons e pós de talco, e até acho graça às birras (no colo dos pais é sempre engraçado de assistir!). Gosto imenso de passar por montras de lojas para crianças e apreciar todo o manancial que uma qualquer mamã tem de ter. Sinto-me às vezes tentada a comprar, mas para não passar por maluca, acabo por virar costas e vou ver cds.

Mas isso acabou! Quando uma amiga me diz que está grávida, passam-me logo flashbacks das botinhas, dos biberons, dos babygrows, da bonecada e de tudo o que eu ando a ver há anos e que não comprei porque faltava-me o essencial... o bébé!

Agora que já tenho desculpa, vou inundar a futura mamã e o seu rebento de coisas pequeninas! E ai de quem, um dia, me queira chamar à razão e dizer-me que a criança já tem 18 anos e não tem idade para receber um peluche do Rei Leão! Vai ser pequenino sempre, pronto!

Precisa-se de Pintores

Procura-se equipa dinâmica para caiar vivenda. Com ou sem experiência. Oferece-se quarto, banho e comida durante o fim de semana. Acesso livre à praia. Inscrições aqui, nos Comments. Para mais informações contactar senhora idosa, mais conhecida por "Granny".

As oito etapas da Fossa

Estou a viver o meu pior pesadelo!

Toda a gente que vem a minha casa me diz "Ahhh, que sorte tu tens em viver numa vivenda virada para o mar!" e eu até costumava concordar. Até acontecer isto! As vivendas são muito giras mas têm um problema grave: não há esgotos, ou seja, todas as águas vão parar a uma fossa séptica. Céptica fiquei eu quando me dizem "ah e tal a fossa encheu e agora não se pode utilizar a casa de banho". Como? Ahahah... como é possível, não ir à casa de banho? Hellooo, eu vivo aqui!!!

Primeira coisa a fazer nestes casos: telefonar ao senhor que tem um camião, cujo trabalho é despejar fossas.

Segunda coisa a fazer: Não entrar em pânico quando o senhor diz "Isto tá complicado, não sei se amanhã ou depois tenho tempo!" Amanhã ou depois? E até lá, é suposto ir urinar no meio das couves?!

Terceira coisa a fazer: esperar e ir visitar amigos, assim como não quer a coisa, e pedir gentilmente para ir ao wc e tentar "despejar" o máximo possível porque, quer se queira, quer não, teremos de voltar para casa.

Quarta coisa a fazer: Entrar em pânico quando telefonamos ao senhor da fossa e ficamos a saber que faleceu a noite passada.

Quinta coisa a fazer: Dizer muitas asneiras, não ligar às necessidades fisiológicas e pensar em vaquinhas no meio do prado a comer erva (a erva tem de sair por algum lado, né? o que acaba por nos levar ao cerne da questão na mesma).

Sexta coisa a fazer: Ligar a todos os vizinhos na tentativa de pedir o contacto de outros senhores das fossas. Chegar à conclusão que, quando tiveram o mesmo problema e deixaram de ir ao wc, morreram entupidos porque ninguém atende o telefone.

Sétima coisa a fazer: Entrar em pânico. Berrar. Dizer asneirolas. Continuar a pensar em vacas. Ou melhor, em algum animal que não evacue, pelo menos a olhos vistos. Isso, peixes. Oh meu deus, água - urina.

Oitava coisa a fazer: Ver que o fim de semana se aproxima a passos largos e pensar em quem teria todo o gosto em receber-me e em quem tem um wc (ou seja, toda a gente, menos eu!!!).

Quero ir viver para um apartamento, com esgotos comuns, com vizinhos que ouvem kizomba até às 5h da manhã, velhinhas pensionistas que reclamam do barulho da festa que não demos, com vista para uma ETAR e ... com casa de banho!

Frase do dia

"Don't kick it till you try it!" E não é que até tem alguma razão de ser? O que foi que eu experimentei? Isso agora... :P

Os homens e o aborto

Anda por aí muito homem preocupado com a questão do aborto, fazem campanha e vão votar um redondo "Não". Pois bem, a minha ideia é a seguinte: se o Não ganhar, será possível ir avante uma lei que também responsabilize os homens pelas mulheres irem abortar? Que eu saiba, e fora Maria, a mãe de Cristo, mais nenhuma mulher no mundo conseguiu engravidar de imaculada concepção.

Como tal, e como é sempre preciso um homem para engravidar uma mulher, porque raio só as mulheres vão a julgamento? Porque estavam sozinhas no momento do suposto crime? Se estavam é porque o bandalho que as engravidou nem sequer se interessou pelo caso e, se calhar, até sugeriu e pagou a intervenção. Não devia este tipo de gente também ir a tribunal? Ou só a mulher tem responsabilidades no que toca a crianças? Este tipo de leis só focam a mentalidade retrógada e machista em que está submersa a nossa sociedade.

Mas ainda assim, vamos por outra lógica: Se o homem não é julgado, se só a mulher é culpada de tal acto, como podem ter os homens voto na matéria?? É muito fácil ser-se contra o aborto quando a barriga não cresce e se pode simplesmente negar responsabilidades!

Deixo este desafio aos partidários do Não: a lei fica como está, mas tanto mulheres como homens serão responsabilizados e julgados! Assim já não tem tanta piada andar a fazer campanha, pois não meus senhores??

I belong to you

"You are the flame in my heart

You light my way in the dark

You are the ultimate star

You lift me up from above

Your unconditional love

Takes me to paradise

I belong to you

And you

You belong to me too

You make my life complete

You make me feel so sweet

You make me feel so divine

Your soul and mine are entwined

Before you I was blind

But since I've opened my eyes

And with you there's no disguise

So I could open up my mind

I always loved you from the start

But I could not figure out

That I had to do it everyday

So I put away the fight

Now I'm gonna live my life

Giving you the most in every way

I belong to you

And you

You belong to me too

You make my life complete

You make me feel so sweet"

Lenny Kravitz

E se me perguntas se é mesmo para ti, arranco-te uma qualquer parte do corpo com alguma violência. Amo-te! :P

Acabei de ler...

Uma ida à Fnac aliciada pelos preços mínimos, deu-me a conhecer um pequeno livro com uma grande história. "A minha melhor amiga" de Anne-Sophie Brasme, uma jovem francesa de 19 anos que com esta publicação se tornou numa das mais jovens autoras francesas mais lidas, conta a história de uma rapariga que não consegue lidar bem com a atenção, transformando-a em obcessão. É engraçado como nos leva a condenar uma presidiária sem conhecermos o porquê do seu cácere e, no momento em que tal é explicado, um hediondo assassínio, tendemos a fechar os olhos e tentar perceber as suas razões e até, em último caso, acabar por concordar com ela. Contudo, ela é louca. Seremos todos?

The Pursuit of Happyness

Um filme fenomenal baseado numa história verídica. Narra a vida de um homem, Chris Gardner, cujo emprego como vendedor de geringonças médicas não lhe chega para sustentar a mulher e o filho de 5 anos. Sonha em ser corretor da bolsa e, para isso, passa por imensas dificuldades, quando se vê sozinho a braços com o pequeno Chris. The Pursuit of Happyness é um filme tocante, onde o amor de um homem pelo filho e pelo seu sonho o leva ao fundo e ao topo, no espaço de seis meses. Will Smith largou finalmente os filmes pipoca para fazer um grande filme sobre um grande homem.

Que nervos!

Aquela malta do PNR irrita-me solenemente. Mais ainda do que a Floribella, porque essa, pelo menos, não entra nos Tempos de Antena! Se chamamos bandidos aos políticos em geral, no caso do PNR a afirmação não foge muito da verdade. Nem políticos são... felizmente o povo português sabe distinguir entre pessoas que querem discutir ideias e arruaceiros criminosos. Quem não se lembra do caso da espingarda de um dos dirigentes, por exemplo?

Eu dava-lhes os ideais ultranacionalistas e de extrema-direita... com um clister de açorda! Sem coentros...

Manuel Pinho fala verdade!

Levantou-se a celeuma! Pessoas ficaram ofendidas! Centrais Sindicais em revolução! Oposição em fúria! Manuel Pinho, actual Ministro da Economia, há apenas uma semana disse que uma das razões que explicavam o fraco investimento estrangeiro era a falta de qualificação da classe trabalhadora. Pinho está na China e, no Fórum de Cooperação Empresarial Portugal China, apresentou cinco razões para a China investir em Portugal, sendo que uma delas era que os salários eram mais baixos do que a média europeia! Oh valha-me os santinhos todos, o que o homem foi dizer! Está a ser cruxificado por tudo quanto é cão e gato!

Agora pergunto eu: É MENTIRA?! Não há semana em que não haja uma manifestação em frente a um qualquer ministério com pessoas que berram em plenos pulmões isso mesmo - ganhamos mal! Só o Zé Povinho pode dizer a verdade? Da boca de um governante já não parece bem?!

Outra questão: Para uma empresa sueca ou alemã, nós somos realmente pouco qualificados, logo, é natural que não invistam por cá e foi isso que Pinho tentou explicar há uma semana. Todavia, o homem hoje está na China. A nossa qualificação profissional ao pé da chinesa é quase brilhante, logo, é natural que o Ministro, tentanto seduzir o investimento, tenha tentado demonstrar que, em relação à China, note-se, nós somos melhor qualificados mas menos remunerados do que no resto da União Europeia! Isto é mau? É mentira?

Algo me diz que se uma empresa chinesa se estabelecesse, por exemplo, no Vale do Ave, haveria muitas famílias que dariam graças a deus pela vinda desses meliantes! Portugal não é Lisboa e nem todos os cidadãos são doutores. Manuel Pinho sabe isso e tenta vender a ideia como pode. Não cruxifiquem o homem por ele dizer a verdade e por tentar adaptar o seu discurso à situação em que está. Afinal, é para isso que lhe pagamos!

A campanha pelo Não

O Centro Paroquial de Nossa Senhora da Anunciada, em Setúbal, mandou distribuir pelos quatro infantários que dirige, mais de 850 cartas apelando ao voto contra o aborto. Nesta, o autor encarna a voz de um feto retirado do ventre da mãe cedo demais. Frases como "Mãe, como foste capaz de me matar?... Como consentiste que me cortassem aos bocados e me atirassem para um balde?" parecem-me de uma violência extrema para adultos, e, ainda assim, a direcção do Centro Paroquial achou por bem serem as crianças as portadoras de tal mensagem.

Esta luta cega dos partidários do Não já está a ultrapassar os limites da decência e do bom-senso. São detentores de uma visão maniqueísta da realidade, onde de um lado, o deles, estão os decentes e do outro, os indecentes/assassinos.

Recusam-se a alargar horizontes.

Recusam perceber as razões de quem quer fazer um aborto.

Recusam-se a entender as consequências que uma criança mal desejada carrega toda a vida.

Recusam-se a perceber que, mesmo que consigam os seus intentos de não viabilizar a despenalização, abortos de vão de escada vão continuar a fazer-se.

Recusam apreender que assim mulheres continuarão a morrer.

Recusam aceitar que a sua campanha pelo Não poderá matar só porque sim.

Imperdível

A crónica desta semana de Ricardo Araújo Pereira na Visão. Responde a uma carta de uma família que se assume contra o aborto e contra o próprio RAP, uma vez que este é a favor da despenalização! Um doce...

Microsoft paga mal

Simão Sabrosa, o craque do pontapé na bola e da revista popularucha, tem um contracto com a Microsoft em termos de imagem. Vai daí, lá teve de ir o desgraçado à apresentação do novíssimo e inútil Windows Vista. Aqui ao lado lá está ele, ao pé dos "fatinhos" da empresa que mais dinheiro gera no mundo, o que não deixa de ser estranho porque, como me confidenciou o F. "o tipo ainda agora aprendeu a usar talheres, quanto mais um computador!" - e, acreditem, o F. sabe destas coisas. Para gáudio das e dos fans, lá posou para a fotografia com um ar extremamente divertido (como se pode deduzir pela expressão facial) e, para quem acha - como, sei lá, EU! - que ele se veste à saloio, as fans replicam com um estrondoso "Tomarem eles". Assim. Nestas palavras. Mas a Microsoft não deve pagar nada de jeito senão o rapaz não ia a um evento destes com os bolsos das calças rotas! A minha avó cosia-te isso num instantinho, ó Simãozinho!

Belle & Sebastian

Para o meu funny little frog privado! Um dia havemos de tentar dançar assim sem partir nada...

Aloz Xauxau? Windows Vista?

Tanto segredo, tanta manobra publicitária, tanta divulgação, tanto dinheiro empatado pela Microsoft no lançamento da nova versão do sistema operativo Windows não sei para quê... estão à venda cópias do mesmo em Xangai por 1 euro! Toma lá destas, oh Bill Gates! À pala dos chineses não vês nem um tusto. Só mesmo nós, os avançados povos do Ocidente civilizado é que vamos pagar centenas de euros pelo mesmo produto para nos andarmos a pavonear com bonequinhos e novas funcionalidades que 90% não sabe para que servem. Idiotas!