As oito etapas da Fossa

Estou a viver o meu pior pesadelo!

Toda a gente que vem a minha casa me diz "Ahhh, que sorte tu tens em viver numa vivenda virada para o mar!" e eu até costumava concordar. Até acontecer isto! As vivendas são muito giras mas têm um problema grave: não há esgotos, ou seja, todas as águas vão parar a uma fossa séptica. Céptica fiquei eu quando me dizem "ah e tal a fossa encheu e agora não se pode utilizar a casa de banho". Como? Ahahah... como é possível, não ir à casa de banho? Hellooo, eu vivo aqui!!!

Primeira coisa a fazer nestes casos: telefonar ao senhor que tem um camião, cujo trabalho é despejar fossas.

Segunda coisa a fazer: Não entrar em pânico quando o senhor diz "Isto tá complicado, não sei se amanhã ou depois tenho tempo!" Amanhã ou depois? E até lá, é suposto ir urinar no meio das couves?!

Terceira coisa a fazer: esperar e ir visitar amigos, assim como não quer a coisa, e pedir gentilmente para ir ao wc e tentar "despejar" o máximo possível porque, quer se queira, quer não, teremos de voltar para casa.

Quarta coisa a fazer: Entrar em pânico quando telefonamos ao senhor da fossa e ficamos a saber que faleceu a noite passada.

Quinta coisa a fazer: Dizer muitas asneiras, não ligar às necessidades fisiológicas e pensar em vaquinhas no meio do prado a comer erva (a erva tem de sair por algum lado, né? o que acaba por nos levar ao cerne da questão na mesma).

Sexta coisa a fazer: Ligar a todos os vizinhos na tentativa de pedir o contacto de outros senhores das fossas. Chegar à conclusão que, quando tiveram o mesmo problema e deixaram de ir ao wc, morreram entupidos porque ninguém atende o telefone.

Sétima coisa a fazer: Entrar em pânico. Berrar. Dizer asneirolas. Continuar a pensar em vacas. Ou melhor, em algum animal que não evacue, pelo menos a olhos vistos. Isso, peixes. Oh meu deus, água - urina.

Oitava coisa a fazer: Ver que o fim de semana se aproxima a passos largos e pensar em quem teria todo o gosto em receber-me e em quem tem um wc (ou seja, toda a gente, menos eu!!!).

Quero ir viver para um apartamento, com esgotos comuns, com vizinhos que ouvem kizomba até às 5h da manhã, velhinhas pensionistas que reclamam do barulho da festa que não demos, com vista para uma ETAR e ... com casa de banho!